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  在上海某小学里,两位同班同学在做操时发生了摩擦。 叫张思进的孩子恶作剧,踢了同学陈昊的屁股,陈昊被惹恼了还手三下。 这原本是两个小孩子之间的小打小闹。 然而,不小心被爸爸知道了,护子心切的爸爸一气之下,竟公然在「家长群」里约架。 张思进的爸爸在家长群里直接放狠话,叫板陈昊爸爸: 「你是不是没吃过苦头?」 「你儿子天天欺负人,谁给他的胆……」 陈昊爸爸先是说明孩子打人的原因: 「我儿子被踢屁股好几天了,才还手的。」 接着也不甘示弱: 「搞什么东西,上来狠三狠四的!」 「口气这么大,你说,我随便!」 群里有家长好言相劝,但两位爸爸越说越上火,约好次日一早在校门口见。 第二天,陈昊爸先拿U型锁打破了张思进爸的头,打得头破血流。 所幸张思进爸爸最后并无大碍。 其实,孩子被打,当父母哪有不心疼的,护子的举动也完全能够理解。 但情绪化的行为,不能解决问题不说,还会错误地示范孩子,让事情变得更严重。 成人相处也常有擦碰,未经世事的孩子更是如此。多数时候,他们不是有何深仇大恨,有时甚至是为好玩或恶作剧,不经意伤到对方。 但如果父母轻意定义事情性质,不分青红皂白先发泄一通,不仅不能解决孩子之间的误会,还会造成更大的矛盾。 孩子间的打闹,别轻易定义为「被欺负」 有位妈妈在网上分享了孩子的日常。 儿子回家哭诉,自己被打了。 看着花着脸哭唧唧的孩子,妈妈来了气,领着儿子往楼下讨说法。 妈妈先到小区调了监控,发现不是孩子被打,而是两个孩子相互打闹,但儿子总在退让。 几分钟后,母子俩找到男孩,他正笑嘻嘻地看着她们走来,手里把玩着新玩具,没等妈妈表态,儿子就凑上前去要求一起玩,哪还记得刚刚的不愉快。 孩子之间的肢体冲突,往往是缺乏正确的情感表达。 就如,孩子喜欢享受玩闹中的快乐,结果却打痛了对方; 想玩同伴的玩具,不懂和对方商量,于是表现为上来就抢…… 他们还不能把握分寸,伤到对方也不自知,但不愉快很快就能过去。反倒是父母容易走进误区,给孩子的行为定义为「爱打人」或「被欺负」。 心理学家曾做了一个伤痕实验。 研究人员让化妆师,给志愿者脸上画一道触目惊心的伤疤,让他们看看镜中的自己。随后,化妆师又以定妆为由,悄悄抹去了疤痕,当然受试者并不知情。 之后,受试者被送到了指定的公共场合,观察别人对他们的反应。结果得到的结论竟出奇一致,即:他们都感觉受到了不同程度的嘲笑、鄙夷和粗鲁对待。 如果父母常把「被欺负」挂在嘴边,孩子就容易产生弱者心理,它就像印在内心的伤疤,无论到哪,都觉得别人会欺负自己,很可能沦为真正的受欺者。 孩子间发生矛盾,父母不要急于定义为「被欺负」。 只有了解事情前因后果,理智以待,才能真正地保护孩子。不仅能防止自己产生不必要的负面情绪,还能避免孩子产生弱者心理,形成不健康的人格。 只注重打回去,易让孩子崇尚暴力 保护孩子的方式很多,如果仅仅要求孩子被打时打回去,或者挑战对方父母,容易让孩子崇尚暴力,进而被他人孤立。 在一个亲子类节目中,一位妈妈说起对7岁女儿点点的担心: 一是在学校没朋友,像春游这种集体活动,同学围圈坐在一起玩,独独她在一边。 其次,特别暴力,脾气说发作就发作,有次因一点小事,把旁边男孩打得鼻青脸肿,左手臂全紫了。 妈妈并没有意识到,女儿的问题,跟她灌输的理念有关。 点点还在上幼儿园时,遇到一外国男孩打了她,点点妈很生气,告诉女儿被打时,一定要打回去,一次打不赢打第二次,直到打赢为止。 慢慢地,点点喜欢关注武力的刺激,同学之间打架,打不过的那方,在她看来是「怂、脆弱」。 谈起表哥被同学打一巴掌进医院的事,点点说他怂。 她计划拿着狼牙棒去给哥哥报仇。 王人平说:「孩子间发生矛盾,父母一味地要求孩子还手,会让他理解为拳头是解决问题最好最简单的方式,开始崇尚暴力、富有攻击性。」 被打时打回去无可厚非,但一味要求孩子还手,他就会把这种处理方式,吸收成为自己性格的一部分,凡事只知以武对人,让同理心变得缺乏,孩子的社交也成问题,小伙伴不敢也不愿跟他玩。 其实,父母要相信规则与秩序的力量,不要强加干涉,让孩子在规则中构建出自我,性格才会强大,如此,他才敢担当责任,勇敢并能包容人,拥有改变别人的力量。 孩子间的矛盾,是学习应对冲突的机会 孩子不能脱离社会生存,而融入社会的能力,就是在不同的冲突中练就出来的。 孩子间的矛盾,其实也是学习应对冲突的机会。 首先,告诉孩子处事原则。 不主动攻击他人,但遇事也不要一味忍让。 让孩子知道,打人会让人感觉被冒犯,心里难过,身体也会感觉疼痛,这是不对的行为,打人还要负上相应的代价和责任。 如果被人打,不要一味地忍让。 李玫瑾教授有次被提问,说如果有人打孩子,是否支持他打回去?李教授表示肯定支持。 说起自己的外孙女,有次在幼儿园里,一个非常喜欢她的小男孩,橫抱起她来然后扔在地上,孩子的头碰了个大包。 事后,李玫瑾教授告诉外孙女,如果下次男孩再抱摔她,就用力拉扯他两只耳朵,他一痛就会松手。 遇到冲突,不要让孩子一味忍让,学会打回去捍卫自己的权利,他的自尊和生命成长才不会被压制,也不会变得怯懦、遇事退缩和逃避现实。 其次,学会保护自己。 如果对方出手打人,告诉孩子掌握这三步: 1.勇敢地反抗,先警告对方,不行就还击。 2.不吃眼前亏,打不过,就赶紧跑,在学校往老师办公室跑,在外就往人多的地方跑,也可以请求同伴帮助。 3.明辨是非,当面把事情说清楚,然后,告诉老师和父母协助解决。 父母一定要带孩子分析情况,找到发生冲突的原因。 一位妈妈分享的视频中,女儿突然不想上幼儿园,妈妈问原因,孩子说不想离开妈妈,后又说有很多小朋友在幼儿园推她。 妈妈问:「别人为什么会推你?怎么不推回去?」 女儿说:「没时间。」 妈妈与老师沟通后得知,原来,当天只有一位新来的小朋友推了她一下。 妈妈发现,这只是偶尔发生的小摩擦,不存在被欺负,老师也帮孩子调了座位,就放下心来。 带孩子分析冲突的原因,能帮助认清两人各自需负的责任,接下来才能跟孩子提出正确的建议,有效解决问题。 注意,要让孩子远离那些性格暴躁、喜欢打人的孩子,规避不必要的冲突。 最后,不轻易「搅局」,尊重孩子的选择。 孩子间闹矛盾,父母不要轻意插手,不替他做选择,多引导孩子体会、观察自己和对方的感受,思考应对冲突的办法,让孩子选择并负责,他解决问题的能力也会逐渐提升。 杜江聊起嗯哼上学时被同学打的事,作为父亲,他给了孩子很多建议,比如,打回去、告诉老师等等。 结果不久,嗯哼说又有人打他,杜江问他为啥不打回去,他说:因为老师说打人不对。 杜江表示,父母的建议很重要,也需要把正确的价值观传递给他,但最终还是要尊重孩子的选择,让他去经历、感受之后,处理问题才会更加成熟。 关于冲突,马云曾说,这个世界充满了冲突和麻烦,不能让孩子缺少解决冲突的教育。 孩子不是在真空中生活,比起动武,让孩子学会正确应对冲突,才是父母的「本事」,也是孩子的福气。 但愿父母的爱,成为孩子应对冲突的力量; 父母的接纳,让孩子敢于面对任何矛盾; 父母的理智与智慧,让孩子学会灵活处理不同的问题,让身心全面地成长。 作者:娇云,书写漫漫人生。部分图片来自网络,版权归原作者所有。